Chá das Cinco

Ma chère bonne,
Desculpe, mas ainda não li sua correspondência. Na verdade, creio que ela não chegou, e por minha culpa; ontem, passei exatamente 53 minutos sem abrir meu hotmail, o que fez a caixa estourar com spams indecentes oferecendo pílulas de orgasmo e halteres para alargamento peniano. Já bloqueei 35 Lolita Pills e 24 Long Dong Silvers, mas eles continuam aparecendo como ratos em roupa suja.
Hoje passei o dia em Versailles. Fomos eu, Coulanges, e o conde de Bussy-Rabutin. Devo dizer que foi um dia dos mais agradáveis, apesar dos percalços do caminho. Em plena Place de la République, um bando de rappers tunisianos levou a carteira de Coulanges. Bussy-Rabutin correu atrás deles para recuperá-la, mas parece que depois da lambada o populacho parisiense ficou mais malemolente. Os negrinhos subiam em postes, davam cambalhotas em cestas de frutas, saltavam carruagens em movimento. Além disso, os saltos do conde impediam que ele os alcançasse; já adverti ao Rei de que a moda do salto alto ainda vai acabar com o temor do petit-peuple pela nobreza, mas até agora nenhum decreto foi baixado. De qualquer maneira, no fim de um beco os tunisianos desapareceram por um buraco na parede, provavelmente um erro de cáclulo; não contei até cinco para eles descobrirem tratar-se de uma toca de camudongos e começarem a gritar deseperadamente por ajuda em alguma língua que eles supunham ser francês. Temo que o dinheiro do pobre Coulanges tenha sido roído com eles – o que o deixou inconsolável. Estava triste pela carteira, triste pelo dinheiro, e sem um sous. Tive de gastar mais de 3 euros comprando tickets para mim e para ele no metrô; enfim, outra despesa que não estava nas minhas contas, mas por uma amizade faço qualquer sacrifício.
O metrô também não foi uma experiência das mais agradáveis. Primeiro, entalei meu vestido num daqueles bancos estreitos; foi preciso três chaves de fenda e um encanador polonês para entortar a armação do corselet. Depois, tivemos de suportar durante a viagem inteira um grupo de jazzistas cegos tocando “Take Five”. Já falei ao Rei sobre cegos tocando “Take Five” no metrô; sinalizei o mal para a saúde pública que este hábito repetitivamente bárbaro representa; discursei sobre o desconforto de encontrar por toda parte gente com óculos escuros tão hediondos. Ele, entretanto, prestou pouca atenção; com mais de trinta anos, o Rei ainda adora longos solos de bateria. É no que dá ter ouvido Led Zeppelin demais na adolescência; suspeito que Ana da Áustria reservou o pulso firme somente para o Parlamento.
Por fim, chegamos a Versailles. E como o palácio está diferente da útlima vez que você o viu! Aonde quer que se vá, sente-se uma alegria de máquina digital e de pézinho gordo em sandália; Madame me disse que esse é o lado bom de cobrar 10 euros a entrada. O próprio Rei estava diferente, mais falastrão – e você pode imaginar o quanto isso surpreende num homem tão lacônico como ele. Às 11 horas o huissier anunciou a sua aparição; o Rei saudou os convidados meramente com um aceno, e foi mais pródigo que de costume durante a refeição. Depois do licor e dos queijos, chegou mesmo a tomar emprestado o leque de Mme. de Lauzan e ensaiar alguns passos à Locomia, no que foi acompanhado pelos ministros. Não me divirto tanto desde o último baile de máscaras. Hà rumores de que que toda esta alegria seja em função do projeto Disney-Versailles para os bosques Do palácio; acredito, contudo, tratar-se de uma nova favorita, depois da desgraça e reclusão de la Vallière. Enfim, tutto molto divertente.
Após o almoço, fomos caminhar pelo parque. Encontramos no caminho La Rochefoucauld. Sempre muito gentil, nosso amigo pediu notícias suas e de M. de Grignan enquanto lambuzava o bigode numa maçã-do-amor. Infelizmente, não conseguimos conversar por muito tempo; um grupo de turistas asiáticos pediu para tirarmos fotos abraçados; fomos perseguidos por cerca de 25 criançinhas japonesas ao longo das aléias do jardim, e tivemos que nos esconder num canteiro próximo ao Trianon para escaparmos dos pequenos selvagens. Parece que o guia nos denunciou ao gerente, dizendo que na Disney-Orlando os Mickeys não saem correndo de fotos para excursões; por isso, tomamos uma séria advertência e nos ameaçaram com uma temível demissão do nosso honorável posto de décor vivant. No entanto, apesar do incidente desagradável, tivemos momentos dos mais prazerosos. Ficamos a tarde inteira jogando truco no pier que construíram sobre o canal e no fim do dia andamos nos pedalinhos temáticos que instalaram na fonte de Latona; Bussy e la Rochefoucauld ficaram com um Richelieu sorridente, mas Coulanges e eu conseguimos um Luís XIII. Todavia, um pouco depois da cinco horas, tivemos de voltar a Paris; o pobre Coulanges reclamava estar cansado; acredito, entretanto, em outros motivos: a ingestão abusiva de algodão-doce ainda vai levar meu primo para os braços de Deus.
Cheguei há pouco em casa. Depois de um dia tão agitado, somente agora achei tempo e forças para escrever para você, minha filha querida. A saudade me consome a cada hora; não acho distração em coisa alguma; a todo instante me vêm ao espírito as cenas do seu casamento e de sua partida. Espero que M. de Grignan esteja desempenhando bem o papel de marido; ao menos isso justificaria o fato de ele ter levado você para tão longe de mim. Mas paro por aqui; o tamanho das minhas cartas deve estar lhe matando. Até mais, minha querida.
Je vous embrasse avec tendresse,
Votre mère
ps: Lembranças minhas para o seu marido. Aquele maldito sodomita.

(mais…)

(Há exatos dois anos, eu levantava num fim de manhã chuvosa levemente entediado, com vontade de fazer alguma coisa de que eu me arrependesse depois. Entre pôr pátina azul bebê no meu armário e tatuar no antebraço “O caminho conduz à Paz Celestial” em japonês – na verdade, “Caiu uma garrafa de saquê no meu dedão do pé” porque certamente faltaria um pontinho num dos caracteres -, resolvi começar um blog. Como todas as coisas feitas para você se arrepender depois, era fácil e barato; só entrar num site, inventar um título esperto e pronto, não tinha como errar. Só que não deu certo; até agora não tenho do que lamentar e posso mesmo me considerar com algum embaraço um blogueiro feliz. O único porém foi ter deixado essa coisa de escrever em prosa crescer desordenadamente desde então. Logo eu, que passava tardes deitado rimando “angu” com “mauvais goût”, “vixe!” com “haxixe”, comecei a passar tardes sentado em frente ao computador, no trabalho bruto e um tanto rebaixante de escrever textos com parágrafo. Poder escrever deitado, essa é a grande superioridade da poesia frente à prosa.
Portanto, como um trabalhador que fica em casa no primeiro de maio, eu no aniversário do meu blog resolvi não trabalhar e ficar rimando francês com árabe. Durante os próximos dias vou repostar alguns dos textos que, se não chegam a ser bons, ao menos me deram prazer ao escrever. São em geral posts do primeiro ano do Chá das Cinco, ainda no blogspot, entes queridos que pouca gente conheceu e que trago de volta do Jardim da Paz dos Arquivos numa sessão mediúnica. Mas claro que nem durante as férias a formiga vira de todo cigarra. Prometo que os textos vão ser em boa parte reescritos. E agora pode parar de fazer beiço e me dá um abracinho.)
Cheers!
Eu gosto da Vida. Acho que é uma moça prendada, tem boa dentição, e todo dia a gente se cumprimenta, quando eu levanto e ela vem limpar meu quarto. Mas a Vida tem um problema: às vezes ela cresce demais. Em longitude, em latitude, e minha mãe tem de manter as garrafinhas de Biotônico Fontoura sempre lacradas para que a empregada não tome tudo escondido e fique ainda maior. Avisaram na carta de recomendação, mas minha mãe não deu bola quando assinou o contrato.
E quanto maior a Vida fica, mais ares de patroa ela assume. Escolhe horários para tudo. Ler com ela em casa, por exemplo: impossível. É começar uma página, que a Vida bate na porta do meu quarto; quer passar cera no chão, diz que vai limpar os vidros. Escrever, então. Eu ainda na primeira frase, e ela vem tirar pó do teclado. Resolve passar álcool no monitor. E começa a me contar histórias de irmãos assaltantes e vizinhos lobisomens enquanto concebo metáforas geniais relacionando uma receita de omelete com a dissolução do império carolíngeo.
É por isso que recuso polidamente quando me desejam uma Vida “cheia de amor”. Questão de maquiavelismo: é o temor, não o amor, que garante a fidelidade – principalmente nas criadas. Além disso, é bom manter com a Vida uma relação estritamente profissional; “amor pela Vida” dá muita confiança, faz ela se sentir da família. A Vida é uma empregadinha atrevida e meio incompetente, a quem a gente deve mostrar o seu devido lugar quando ela começa a escutar rádio Caiçara muito alto. E não, não é por esnobismo, não. É que, de outro jeito, ela não nos deixa escrever.
(29/07/2005)

Triste ver cristãos se distraírem combatendo práticas sexuais anti-naturais quando há tantas outras pragas contra naturam afligindo a nossa sociedade. Os coques, por exemplo: não tenho a mínima idéia de para que Deus criou o cabelo, mas certamente não foi para ficar espetado no alto da cabeça em forma de montinho.

É recomendável agir como se não existissem obras de arte morais e imorais, apenas as boas ou as ruins. Ainda mais recomendável é se guardar de levar isso muito a sério. A fachada esteticista de amoralidade é no mínimo útil: evita que os críticos virem Susan Sontags procurando racismo até no Toddyinho que Leni Riefenstahl fazia para o marido de manhã cedo. O problema é quando se passa a julgar o resto da casa pela fachada. E isso não pelo argumento calouro-de-letras de que mesmo no romance mais hermético, na pintura mais abstrata, deve haver uma moral, mas por um motivo mais intrínseco: o esteta e o moralista são dois termos da mesma vontade. No esteta, vontade de ordenar as propriedades aleatórias das coisas; no moralista, de ordenar os afetos igualmente aleatórios dos homens. Suspeito que esse seja o parentesco bastardo entre Robert de Montesquiou trocando de gravatas conforme o tom da conversa e o moralista pregando como o homem bom no casamento ou no trabalho ou no leito de morte deve ser: os dois sabem que roupas e que sentimentos usar, de acordo com a ocasião.

“Tolentino no meio com dois concretinos fazendo sanduíche.”